Как родитель, вы хотите для своего ребенка самого лучшего. Но когда ваш ребенок уходит из дома, чтобы начать свое предприятие в роли «взрослого ребенка», может быть сложно продолжать делать все возможное, чтобы ваши действия обеспечивали ему наилучшее.

Быть родителем взрослого ребенка может быть для вас новой территорией, и это место требует крутого обучения. Чтобы помочь вам, вот как терапевты раскрывают 6 способов расширения возможностей и мотивации вашего взрослого ребенка.

1. Разрешить неудачу

Как родитель, вы хотите только самого лучшего для своего взрослого ребенка. Меньше всего вам хочется видеть, как они страдают и терпят поражение. Но это то, что вы должны сделать в конечном итоге, и на самом деле, детям всегда следовало позволять делать неудачи, даже в более раннем возрасте. Неудача может расширить возможности ваш ребенок, научив его снова подниматься и показывая им свою силу.

Ваша цель – постепенно удалять защитные сетки под вашими детьми, когда они достигнут совершеннолетия, чтобы они начали испытывать проблемы без вашей амортизации. В соответствии с Профессор колледжа семьи, семьи и социальных наук Университета Бригама Янга и заместитель декана Лаура Падилья-Уокер, это может быть довольно стрессовым в раннем взрослом возрасте. Часто это может даже казаться неким балансирующим действием.

Не знаете, что означает «не позволять» вашему ребенку терпеть неудачу? Рассмотрим следующие способы сделать это:

  • Постарайтесь уберечь своих детей от любых неудач, постоянно давая им инструкции, которым нужно следовать, узнавая об их планах, целях или жизненных событиях.
  • Делайте все возможное, чтобы ваши дети не ставили себя в неловкое положение, повторяя те же ошибки, что и вы, чтобы они случайно не поставили вас в неловкое положение.
  • Обвинять ребенка в чувстве вины за то, что он совершает ошибки или делает то, что вы считаете неразумным или нежелательным.
  • Рассматривать каждую неудачу ребенка как признак своей некомпетентности вместо того, чтобы признать, что это нормальная часть юной взрослой жизни.

2. Сосредоточьтесь на положительных моментах

Для людей естественно больше сосредотачиваться на отрицательных сторонах вещей, чем на положительных сторонах. К сожалению, это может быть очень плохо для взрослых детей, которые могут постоянно чувствовать, что их родители постоянно занимаются чем-то плохим. Дело в том, что люди всех возрастов лучше всего учатся у здоровых и правильно используемых положительный подкрепление, чем от наказания или поругания.

Джеффри Бернштейн, доктор философии, психолог и коуч для родителей известный на всю страну своим опытом работы с детьми всех возрастов (включая взрослых детей), предлагает сосредоточиться на том, что он называет «островками мотивации». Это означает поиск небольших карманов для позитива, чтобы похвалить вашего взрослого ребенка, чтобы показать, что вы замечаете и цените хорошие вещи, которые делает ваш ребенок. Похвала может привести к более позитивному поведению.

Еще лучше, острова мотивации легко строить. Вы когда-нибудь замечали, что после покупки новой машины у вас больше шансов заметить людей той же марки и модели? Это потому, что вы, как и все люди, испытываете избирательное внимание. Селективное внимание – это концепция, которая означает, что вы с большей вероятностью заметите это, чем другие вещи, когда сосредоточитесь на чем-то одном.

Поэтому, когда вы начнете искать и указывать на положительные вещи, которые делает ваш ребенок, вы, вероятно, со временем увидите больше этого положительного момента. Но если вы будете искать только негатив, вы будете продолжать видеть только негатив, пока не закончите непреднамеренно отталкивать их.

3. Оставайтесь на той же странице

Ваши отношения с ребенком будут меняться, когда он станет старше и старше. В это время важно эффективно общаться, чтобы оставаться на одной странице. Границы будут меняться время от времени, и как родитель вы можете почувствовать себя обиженным из-за некоторых границ, которые ваш ребенок хочет установить.

Помните, что границы никоим образом не означают оскорбление для вас. Это символ того, что ваш ребенок вырос и хочет быть независимым. Точно так же, как вы не любили, чтобы ваши родители постоянно дразнили вас, когда вы стали взрослыми, ваш ребенок больше не хочет чувствовать себя с вами ребенком.

Заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта Робин Стерн рекомендует регулярно обсуждать границы, независимость и находить решения для неудобных ситуаций. Регулярно общайтесь друг с другом и договаривайтесь об определенных границах, которыми вы оба будете довольны. Например, соглашайтесь на следующее поведение:

  • Связаться друг с другом и касайтесь базы каждые три дня, а по субботам – видеозвонком.
  • Ваш ребенок будет говорить о том, с кем встречается, в течение двух месяцев после установления с кем-то определенных романтических отношений.
  • Составьте рабочий график для проведения отпусков друг с другом, например, чередуя праздники, проводимые с вами каждый год.

Эти границы расширяют возможности вашего ребенка, показывая ему, что его голос имеет значение в ваших взрослых отношениях. Им будет удобнее разговаривать с вами и взаимодействовать с вами, и эти границы дадут им независимость и мотивацию для самостоятельной работы над своей жизнью.

4. Избегайте негативных и бесполезных взаимодействий.

К сожалению, многие родители попадают в плохую привычку быть бесполезными или негативными во время общения. Это не только повредит, утомляет и даже оттолкнет вашего ребенка, но и может испортить ваши отношения с ним в долгосрочной перспективе. Бернштейн перечисляет следующие типы взаимодействий, которых следует избегать:

· Обращение к прошлому

Иногда ссориться с ребенком – это нормально, но как только это закончится, его нужно прекратить, вытереть пыль и оставить в прошлом. Пожалуйста, не поднимайте этот вопрос в будущем, когда вы уже разрешили проблему полюбовно. Это только научит ребенка злиться на вас и на всех остальных.

· Угрозы

Для независимого взрослого угрозы значат гораздо меньше, и они производят впечатление жестокости и манипуляций. Ваш ребенок будет непокорным, когда вы ему угрожаете, что усугубит конфликт.

· Инъекция вины

Чувства и мысли ребенка – не повод для стыда или вины. Даже если они сомнительны или ошибочны, их действия не являются вескими причинами, чтобы на каждом шагу заставлять их чувствовать вину. Когда чувство вины используется против детей, они обычно просто отчуждаются, что наносит долгосрочный ущерб вашим отношениям.

· Чтение лекций

Когда ваши дети становятся взрослыми, вы перестаете читать лекции. Лекция однобока и снисходительна. Вместо этого пора быть наставником. Наставничество включает в себя терпеливое выслушивание и ограниченный совет, при этом мудрость предоставляется только в случае необходимости и никогда не с намерением контролировать, а предлагает только альтернативные точки зрения.

· Сильный и болезненный сарказм

Сарказм – это вид юмора, который можно использовать в нужное время. Но если вы постоянно используете сарказм, особенно в моменты, когда вы должны передать важную информацию о ситуации или своих чувствах, вы просто подлый. Когда ваш ребенок делает ошибку, вы говорите что-то вроде «Ого, какое разумное решение», и это заставит его чувствовать себя хуже и больше не будет говорить с вами о своих ошибках.

· Признание недействительным

Вы не можете диктовать, что чувствует другой человек. Взрослые дети будут потеряны, сбиты с толку и впервые столкнутся со многими ситуациями, такими как расставание или увольнение, по мере продвижения по жизни. Даже если вы думаете, что это не имеет большого значения, вы никогда не должны аннулировать их. Поддержите и предложите добрые, понимающие слова. Вспомни, каким ты был в их возрасте!

5. Будьте твердыми, а не контролирующими

Будьте тверды со своими детьми не означает контролировать их. Никто не любит, когда его контролируют, и даже у маленьких детей может развиться негативное восприятие контролирующих родителей. На самом деле, идти по этой тонкой грани, будучи отзывчивым, но поощряя независимость, дает больше возможностей и может иметь положительный влияет на ваши отношения с ребенком.

Помните, что ваш ребенок – уникальная личность со своими мыслями, взглядами и личностями. Не ваше дело формировать их такими, какими вы хотите их видеть; они разумны и имеют свои права! Знать, когда отступить, а когда вмешаться, сложно, но оно того стоит.

Короче говоря, это так: перережьте веревки, привязывающие вашего ребенка к перчаткам кукловода, и ваш ребенок будет процветать и цвести благодаря своей независимости. Это прекрасный способ расширить их возможности, и они могут удивить вас тем, чего они могут достичь с вашим контролем!

6. Продолжайте расти, тоже

Как родитель, ваша жизнь не останавливается только потому, что ваши дети покидают ваше «гнездо». Ты не просто родитель. Вы взрослый человек со своими целями, убеждениями, талантами и мыслями. Так же, как вы никогда не перестанете быть родителем, вы также никогда не перестанете быть уникальным, отдельным человеком, который заслуживает своей жизни и счастья.

Ваша глава в воспитании ребенка дома закончилась. Ваша роль превратилась во что-то другое, во что-то более поддерживающее, чем образовательное, и это может показаться странным с пустым гнездом и другим взглядом на воспитание. Если вам нужно, потратьте немного времени, чтобы попрощаться с предыдущей ролью, но затем встаньте и двигайтесь дальше. Те, кто слишком долго живет в пустом гнезде, часто теряют позитивное мышление и стать подавленным или одиноким.

Вместо этого подумайте обо всех вещах, на которые вы хотели бы успеть раньше, но не могли это сделать или позволить себе. Теперь у вас есть время и, возможно, у вас есть располагаемый доход! Прогресс в жизни! Узнать новые вещи! Работайте навстречу своей мечте! Заводите и заводите друзей! Найдите цель! Ходите на свидания со своим партнером!

Да, твоя жизнь меняется. Но суть в следующем: жизнь не должна была останавливаться, когда вы стали родителем, и она не должна прекращаться сейчас, когда ваша родительская роль меняется. Ваши дети получат новые возможности, зная, что они могут иметь с вами взрослые отношения, и вы будете удивлены, насколько полезным может быть взрослое отцовство. Это обогащает вас и их самих.

Заключительные мысли о некоторых способах расширения возможностей и мотивации вашего взрослого ребенка

Родители могут защитить своих детей. Совершенно разумно желать, чтобы ваш ребенок был счастлив и в безопасности, держа его как можно ближе. Но хотя это понятное мнение, вы не должны следовать ему, так как это может сдерживать вашего ребенка.

Позволяя вашему ребенку расправить крылья самостоятельно, вы придаете ему силы в их независимости и мотивируете их своей поддержкой. И боже, какая это красивая вещь!




#Терапевты #раскрывают #способов #расширить #возможности #мотивировать #вашего #взрослого #ребенка

Source link